Как избавиться от жалости к себе и другим

               Освобождение от жалости к себе
“Жалость к себе – это реальный враг и источник человеческого страдания. Без некоторого количества жалости к себе человек не был бы в состоянии быть таким важным для себя, каков он есть.”
Карлос Кастанеда. «Сила безмолвия»
Жалость к себе – плохой помощник
Дон Хуан объясняет Кастанеде, что чувство собственной важности и жалость к себе – это практически одно и то же. Мы чувствуем себя важными, и начинаем жалеть себя, если мир не подтверждает этого нашего представления о себе, если случаются неприятности, если жизнь перестает течь гладко.
Нас кто-то обидел – мы расстраиваемся, как нам кажется, из-за несправедливости, из-за того, что этот человек поступил плохо, оказался «нехорошим». Но на самом деле мы расстраиваемся совсем по другой причине: обидчик задел наше чувство собственной важности, посмел усомниться в нашей значимости и ценности. Внутри нас, на уровне подсознания, в это время идет такой монолог: «Я такой важный, такой большой и уважаемый – а он поступил со мной так, будто я маленький, ничтожный и не уважаемый! Как он посмел!» Далее начинает разворачиваться жалость к себе.
И даже если жизнь течет гладко, жалость к себе не уходит. Она лишь прячется в подсознании, готовая при любом удобном случае дать о себе знать.
Нетрудно заметить, что чувство жалости к себе нас ни от чего не спасает. Оно не придает нам сил – напротив, отнимает их. Оно не подсказывает верных решений и правильных выводов. Оно лишь деморализует нас еще больше, и заставляет погрузиться в пучину проблем и переживаний, из которой становится трудно выбраться. Жалость к себе – плохой советчик и плохой помощник, говорит дон Хуан.
Когда мы живем с чувством собственной важности и жалостью к себе, мы перестаем что-либо замечать, кроме своей собственной персоны. Мир перестает существовать, жизнь проходит мимо, мы не живем, а лишь барахтаемся в своих проблемах. И очень сильно устаем, даже если ничего не делаем – потому что чувство собственной важности и жалость к себе являются очень прожорливыми чудовищами, они поглощают всю нашу энергию.
Вспомните о том, что вы – светящееся существо, и у вас есть дух, источник неограниченной силы. Вспомните о том, что вы – часть мира, и вы не более важны, чем все другие люди. Тот, кто думает, что он важнее других, просто смешон, вы начнете ясно видеть это. Когда вы знаете, какова реальность, у вас нет больше поводов жалеть себя.
Практика
Вспомните ситуации, когда вы по какому-нибудь поводу переживали, испытывали стресс. Вспомните как можно лучше свои чувства в связи с этим. Дайте себе задание понять, как именно в той ситуации вы жалели себя. Найдите в своей душе следы этого чувства – жалости к себе.
Если вам кажется, что у вас не было ни капли жалости к себе – значит, вы недостаточно честны с собой. Если бы не было жалости к себе – не было бы и переживаний, стресса, расстройства, обиды, и т. д. Все это – порождения жалости к себе.
Когда вы найдете в себе это чувство, заметьте, на какую область тела оно проецируется. Где вы ощущаете это щемящее самосожаление – в области горла, сердца, под ложечкой, в животе, еще где-то?
Вспомните о том, что у вас есть дух, мощная внутренняя опора, источник силы. Посмотрите на свое чувство жалости к себе другими глазами – сильного духом человека. Заметьте, как оно трансформируется.
Сразу жалость к себе, может, и не исчезнет, но вы заметите перемены, и поймете, в каком направлении вам надо двигаться в саморазвитии для полногоустранения этого чувства.
Тот, кто не ждет помощи и утешения, становится сильнее
У каждого из нас бывали ситуации слабости и беспомощности, когда нам хотелось, чтобы кто-то нас пожалел. Обычно такие ситуации – это проявления нашего детского «Я», когда нам хочется опять стать маленькими, беспомощными, ни за что не отвечающими, верящими, что сильные и взрослые родители от всего защитят, помогут и спасут.
Такая стратегия – когда мы искали защиты у других – срабатывала в детстве, но для взрослого человека она не работает. Даже если мы пытаемся спрятаться за чьей-то спиной – то обычно не получаем того, чего ищем. А если даже находим защиту и убежище от своих проблем, то обычно – лишь на время, к тому же нас это вовсе не спасает, а наоборот: мы начинаем чувствовать себя еще более слабыми и еще более беспомощными.
Выход один: повзрослеть и стать для самого себя защитой и опорой номер один.
Что бы с вами ни случилось, не совершайте ошибку: не бегите к другим людям за жалостью. Эта жалость не только вам ничем не поможет – она вас полностью обессилит.
Но что делать в таких ситуациях, когда кажется, что в одиночку не справиться с нахлынувшими проблемами? Когда одолевают переживания, чувства обиды, тоски, страха, беспокойства? Что делать, когда нужна помощь и утешение?
Вот что на это отвечает дон Хуан: «Если воин нуждается в утешении, … он просто выбирает любого человека и рассказывает ему о своих трудностях. В конечном счете, воин не ищет ни понимания, ни помощи. Говоря, он просто облегчает свою ношу. Но это при условии, что у воина есть талант к разговору. Если у него нет такого таланта, то он не говорит ни с кем».
Такая позиция кажется слишком суровой, не так ли? На самом деле она проистекает из простого правила: воин никогда не перекладывает на других ответственность за то, что происходит с ним.
Ждать от других помощи и утешения – это значит, перекладывать на них ответственность за свои проблемы. Но заметьте: мы отдаем свою силу тому, на кого перекладываем ответственность! Вспомните любую ситуацию, когда вы ждали помощи от других. Вы помните, каким слабым тогда чувствовали себя? Теперь представьте, как в этой же ситуации вы говорите себе: «Я с этим справлюсь сам. Я решу эту проблему. Я беру на себя ответственность за ее решение». Чувствуете, как силы прибавились почти мгновенно?
Так работает принятие на себя ответственности. Многие люди боятся слова «ответственность». У вас исчезнет страх перед ним, если вы поймете, что, снимая с себя ответственность, лишаетесь сил, и наоборот, взять на себя ответственность – это означает стать сильнее.
Практика
Если в вашей жизни есть ситуация, которая вызывает ваши переживания, и вам хотелось бы получить помощь и утешение – скажите себе, что вы берете на себя полную ответственность за происходящее и его последствия.
Если такой ситуации нет сейчас, вспомните подобное из прошлого. Как вы тогда себя вели? Брали ли ответственность на себя? Ждали помощи или действовали самостоятельно?
Чувствовали ли вы себя сильнее или слабее, если получали помощь?
Как бы могла развиваться эта ситуация, если бы вы не ждали помощи и утешения, а действовали, взяв ответственность на себя? Как бы вы себя чувствовали в итоге? Появилось быувас ощущение своей силы и уверенности?
Мысленно проживите эту ситуацию именно так – будто вы не ждали помощи, а действовали, взяв ответственность на себя. Вы увидите, что даже от такого воображаемого проживания ситуацииу вас прибавилось ощущение своей силы.
Если у вас сейчас есть какие-то тяжелые чувства и переживания по поводу сложной ситуации, или даже без видимых поводов – не держите их в себе, не загоняйте внутрь. Все наши чувства должны быть осознаны и пережиты (отреагированы, как говорят психологи), иначе они лягут тяжким грузом на душу и будут мешать жить.
Один из способов отреагировать чувства – выговорить их, но лишь в том случае, если вы чувствуете неодолимое желание поделиться своими переживаниями. Подумайте, есть ли кто-то, кому вам хотелось бы рассказать об этом. Предупредите этого человека, что вы ничего не хотите от него – ни помощи, ни утешения, ни сочувствия, ни советов. Все, что вам нужно, это чтобы он выслушал вас.
Расскажите ему то, что сочтете нужным – но задайтесь целью говорить именно о своих чувствах, и не выносить оценок, суждений ни в свой адрес, ни в адрес других людей или самой ситуации.
Например, если вы рассказываете, что кто-то, такой нехороший, поступил с вами плохо, – вы говорите не о чувствах. А вот если вы скажете о том, как вам стало обидно, плохо, больно, грустно, печально – таким образом вы действительно выразите свои чувства.
Затем заметьте, как изменилось ваше состояние. Вам стало легче? Значит, вы и впредь можете прибегать к такому способу облегчения груза эмоций. Вам не стало легче, а напротив, как будто прибавился новый груз? Значит, либо вы выбрали не того человека (возможно, он все же давал вам советы и «учил вас жить» вопреки вашей просьбе), либо разговор – не ваш «жанр». В этом случае можно прибегнуть к другим способам – например, написать обо всем, что вас беспокоит, выразить свои эмоции в рисунке, или в пении (а может, просто в крике), или в физическом движении.
Обязательно найдите свой способ освобождения от тяжелых эмоций и делайте это регулярно. После, успокоившись, вы сможете обдумать, каким образом взять ответственность на себя и начать действовать для выхода из сложной ситуации.
Жалеть других – значит причинять им вред
При некотором размышлении и самоанализе нам обычно нетрудно понять, что жалость к себе ничего нам не дает, кроме проблем, что в этом чувстве нет и не может быть ничего хорошего. Значит, у нас есть единственный вариант – избавляться от него.
Но вот в том, что касается жалости к другим, ситуация может показаться не такой простой. В самом деле, что плохого в том, чтобы пожалеть другого человека, когда ему плохо?
Дон Хуан убедительно доказывает Кастанеде, что жалость к другим – такая же вредная штука, как и жалость к себе. По той простой причине, что жалость к другим – это и есть замаскированная жалость к себе.
И опять же нам требуется быть честными с собой, чтобы осознать эту истину. Когда мы жалеем других – прежде, чем это чувство проявляется, возникает такой коротенький момент, когда мы переносим случившееся с другими на себя. Мы видим, что другому плохо, и в мозгу у нас мелькает: «А вдруг это случится и со мной!» Мы обычно не замечаем этого момента, и начинаем жалеть другого, думая, что делаем это искренне. На самом деле мы представляем себя в этой ситуации, и жалеем не другого, а себя.
Когда мы жалеем людей, покинувших наш мир, на самом деле мы тоже жалеем не их, ушедших, а себя, оставшихся, покинутых, одиноких. Не давайте обмануть себя этой мнимой жалости к другим. Помните, что за ней всегда скрывается все та же жалость к себе.
Вы можете спросить: ну а если у человека беда? Что же, остаться равнодушным? Пройти мимо? Не пожалеть и не помочь?
Давайте сразу четко разграничим эти два понятия: «пожалеть» и «помочь» – это две совершенно разные вещи.
Ваша жалость не придаст человеку сил. Напротив, она лишит его силы. Жалея его, вы демонстрируете, что он жалок, и ничего кроме жалости не заслуживает. Вы тратите свою энергию на эту жалость, но энергия уходит в пустоту. Она никому ничем не помогает.
Если вы видите, что кто-то в беде, что кому-то плохо, и вы можете помочь – помогите. Сделайте что-то реальное. Или хотя бы найдите какие-то слова, которые помогут человеку обрести силу, а не растерять ее.
Такая помощь будет настоящим проявлением доброты. Многие путают доброту и жалость. Мол, он такой добрый, всех жалеет… На самом деле доброта и жалость не просто несовместимые, но взаимоисключающие понятия.
Жалость – это суррогат, которым мы пытаемся компенсировать нежелание или невозможность реально помочь другому.
Не можете помочь – проходите мимо, и не пытайтесь делать хорошую мину при плохой игре. Можете помочь – помогайте, а не жалейте.
Так ведет себя воин, ведь он честен с собой. И он не будет играть в игру под названием «жалость», позволяющую прикрыть собственную беспомощность, атои равнодушие.
В одной из книг Кастанеда описывает ситуацию, когда он решил спасти улитку, переползавшую через дорогу, где ее могли раздавить, – поднял ее и перенес под виноградный куст. Дон Хуан тут же показал ему, что он не прав. Ведь у улитки было достаточно личной силы, чтобы самостоятельно пересечь дорогу. И она уже прошла полпути. А теперь неизвестно,
хватит ли у нее личной силы, чтобы снова отправиться в путь и достичь все же своей цели.
Мы подчас помогаем людям (и улиткам тоже) и жалеем их из самых добрых побуждений, и даже не задумываемся, что наша помощь – это недоверие их собственной личной силе. И что такая «помощь» может лишить другого возможности проявить эту силу и достичь чего-то важного для себя.
Практика
Вспомните ситуации, когда вы кого-либо жалели. Проанализируйте, как при помощи этого чувства вы маскировали жалость к себе. Как вы переносили ситуацию на себя, представляли, что было бы, если бы это случилось с вами? Может быть, вы жалели себя из-за того, что другой человек доставил вам столько переживаний? Если вы будете честны с собой, то под маской жалости к другому всегда обнаружите жалость к себе.
Подумайте о том, чем и как помогла другому человеку ваша жалость. Он стал сильнее от того, что вы его пожалели? Он благодаря этому нашел какой-то выход, начал действовать? Или еще глубже погрузился в самосожаления?
Сделали ли вы для этого человека что-нибудь реальное, кроме того, что пожалели? Если вы его просто выслушали и сказали что-то, что внушило ему веру в себя – это уже означает, что вы сделали что-то реальное. Но если вы при этом выражали жалость, то сами же и обесценили сделанное. Если же вы просто говорили: «Бедный, как мне тебя жалко», и т. п. – вы навредили этому человеку и сами лишили себя сил, потратив их впустую.
Попробуйте в воображении представить себе, как можно было бы иначе вести себя в этой ситуации. Отнеситесь к тому, кого вы жалели, как к светящемуся существу, полному силы (пусть даже он сам не знает об этом). Отнеситесь к нему как к тому, кто достоин не жалости, а веры в него и уважения к нему. Подумайте, чем реально вы могли бы помочь, не прибегая к жалости. Представьте, как иначе развивалась бы эта ситуация, если бы вы повели себя именно так.
В реальных жизненных ситуациях, когда вам опять захочется пожалеть кого-то, постарайтесь быстро вспомнить, что есть другая модель поведения, и применить ее на практике.
«Место без жалости»
Дон Хуан часто говорит о том, что воин должен быть безжалостным. Но слово «безжалостность» имеет здесь не тот смысл, который мы ему обычно приписываем.
Безжалостность у Кастанеды – это вовсе не жестокость. Это просто отсутствие жалости – к себе, а значит, и к другим.
Отсутствие жалости не как проявление равнодушия, черствости и эгоизма – а как проявление веры в свою личную силу и личную силу других людей, в то, что каждый приходит в мир оснащенным достаточными возможностями, чтобы выживать и жить полноценно, и жалость в данной ситуации неуместна и недостойна человека.
Дон Хуан рассказывает Кастанеде о «месте без жалости» – это такое положение точки сборки, при которой жалость просто становится невозможной и исчезает сама собой. Дело в том, что от привычки жалеть себя и других избавиться не так-то легко. У большинства людей она стала очень весомым атрибутом их собственного тоналя. Говоря словами дона Хуана, люди прилагают слишком много сил, чтобы утвердить жалость к себе как отличительную черту образа себя и всего своего мира. Поскольку сил в это вложено много, то жалость к себе становится очень сильным, буквально неподъемным качеством, которое не так просто сдвинуть с места. Иногда для этого требуются поистине экстремальные обстоятельства.
Кастанеда рассказывает, к какой жесткой тактике однажды прибегнул дон Хуан, чтобы сдвинуть его точку сборки в «место без жалости». Будучи мастером перевоплощений, дон Хуан разыграл сцену безумия – притворился, что с ним случился приступ сумасшествия, и в людном месте громогласно заявил, что Карлос – незнакомый ему человек, иностранец, который замышляет его убить. Какие-то люди бросились на Карлоса, угрожая полицией и тюрьмой. Карлос пытался спасаться бегством, его охватили паника, страх, и, конечно, жалость – и к вмиг обезумевшему дону Хуану, и к самому себе.
Какое-то время он метался в панике, но затем что-то сдвинулось у него внутри, и он ощутил полное спокойствие. Не было больше ни паники, ни страха, ни жалости. Несмотря на все грозящие опасности, он спокойно вернулся к машине, где оставил дона Хуана, и взглянул на него с холодным безразличием. Дон Хуан вмиг преобразился, его «сумасшествие» исчезло так же мгновенно. Полицейским, которые подбежали, увидев «преступника», дон Хуан объяснил, что беспокоиться нечего. Карлос при этом оставался в состоянии, которое делало его «твердым, холодным, знающим, молчаливым». «Это был первый урок безжалостности», – объяснил ему дон Хуан.
Может быть, в вашей жизни были подобные ситуации – когда экстремальные обстоятельства заставляли вас словно забывать о себе и своем страхе, панике, жалости, и вы становились твердым, холодным, трезво мыслящим и ничего не боящимся? Тогда вы знаете, что такое «место без жалости». Если вы испытали такое хоть раз, вам достаточно вспомнить об этом, чтобы снова оказаться в подобном состоянии. Ваше сознание и подсознание запомнило это, и теперь это ваш опыт.
Если же ничего похожего с вами не было – вы можете попробовать представить себя в подобной ситуации. Вы можете перечитать эпизод с «безумием» дона Хуана («Сила безмолвия», глава 4), и представить себя на месте Карлоса, попробовать в воображении пережить и понять его чувства. Мы не случайно любим книги и кинофильмы – они дают нам тот опыт, который мы не всегда можем получить в жизни. Ведь даже в воображаемой ситуации мы можем испытывать настоящие чувства.
Есть и еще один способ сдвига точки сборки в «место без жалости» – более мягкий, но требующий большего времени для достижения результата. Вы можете попробовать постепенно, без лишних потрясений сдвинуть точку сборки, если примените технику отстранения от себя
– взгляда со стороны на себя и свою жалость. Таким образом вы сначала раскачаете это прочно укоренившееся в вас чувство, а затем, применяя этот навык в реальных жизненных обстоятельствах, начнете избавляться от него полностью. Следующее практическое упражнение поможет вам в этой работе.
Практика
Вспомните первое упражнение этой главы – как вы обнаруживали, в какой области тела «дислоцируется» ваше чувство жалости к себе. Сосредоточьтесь на этой зоне и направьте туда внимание.
Затем представьте, что ваш орган восприятия переместился назад, за затылок. Представьте, что вы отступились от себя, и теперь воспринимаете со стороны ту область, где обычно ощущается жалость к себе. Представьте, что в эту область вливается энергия, холодная и твердая, и вы воспринимаете это со стороны. Там, где было неприятное, щемящее ощущение, вызываемое жалостью к себе, теперь вы ощущаете силу, твердость, несгибаемост ъ.
Вспомните ситуацию, в которой вы испытывали жалость к себе. Мысленно переживите ее с ощущением вот этой холодной, непреклонной твердости – с чувством, что вы отступились от себя и воспринимаете все со стороны.
В реальной жизненной ситуации, когда на вас опять нахлынет чувство жалости к себе, примените этот прием – мысленно отступитесь от себя, и там, где была жалость, создайте чувство твердой, холодной непреклонности.
Жалость к себе по большому счету является неадекватной реакцией. Она ничего не не дает и ничем не помогает – напротив, она нас деморализует и лишает сил, она превращает нас в жертву и лишает малейших шансов на победу, на удачу и успех даже в самых простых делах.
Помните, что воин ведет постоянную битву за самого себя, за свою силу – битву против страха, чувства собственной важности, жалости к себе. Объявите войну жалости к себе, примите ее как вызов, который нужно встретить достойно, с открытым забралом.
Жалость к себе так просто не сдастся, она будет предпринимать все новые атаки – но с каждой вашей победой эти атаки будут все слабее и слабее. Просто будьте настороже, сразу замечайте, когда это коварное чувство появляется вновь – и не давайте ему ни малейшего шанса подчинить вас себе. И тогда победа рано или поздно будет за вами.

ИСТОЧНИК: «Обрети силу Карлоса Кастанеды. 50 практик для развития сверхспособностей»: ACT; М.:; 2014
ISBN 978-5-17-084047-2